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Entrevista - El Amor Y Las Relaciones

¡Hola internacionales! Tras la celebración del evento webinar, ¿Por qué siempre salimos con el mismo tipo de personas?  y por la celebración de ¿Por qué ahora voy a elegir a esa persona? Estamos con las organizadoras de este evento, Elena Dapra Castro y Mercedes Valladares Pineda, para hablar de amor, emociones y de cómo el amor y las relaciones enriquecen o perjudican nuestra vida. 
En Tiempo Internacional, consideramos que vivir  las emociones de manera plena es una cuestión fundamental en la agenda internacional. El amor y las relaciones son un componente básico en las sociedades modernas. Contar con estas dos expertas para esta entrevista ha sido un lujo.
Evento - Webniar
Pregunta (P): Para empezar ¿Qué es el amor?
Respuesta (R): Es una pregunta nada fácil de responder. Ha sido una de las emociones menos investigadas y por ende, una de las más representadas en cine, música, literatura, pintura y cualquier modo de expresión que utilizamos los seres humanos. 
Podemos encontrar mil definiciones de amor porque entraña cierta dificultad aunar de una forma operativa, todo lo que significa, es quizá la emoción más compleja. Consensuamos que el amor es un sentimiento que activa un compromiso a favor del bienestar de las personas amadas. 
Utilizamos esta misma palabra para definir lo que en forma y manifestaciones diferenciamos claramente. Por ejemplo, amor romántico, amor erótico, amor maternal, amor paternal, filial, fraternal… todos sabemos que no es lo mismo el amor que sentimos por nuestros padres o nuestros hijos, al amor que sentimos por nuestra pareja o al amor que sentimos por nuestros amigos….
En el amor encontramos que emoción, sentimiento, cognición, voluntad y acción se interrelacionan. Para nosotras lo más importante es que es una emoción activa, nos dirige a la acción, y en esta acción el otro cobra mucha importancia.


P: ¿Podemos considerar el amor como un producto cultural?
R: La manifestación del amor sí. El amor como emoción no. El amor es emoción de expansión, que aúna lo que siento, pienso y hago dirigido a un otro. Esto es independiente de la cultura en la que hayamos crecido o en la que estemos inmersos. Ahora bien, el cómo se manifiesta en la esfera de lo público y en la esfera de lo privado sí, puede variar. Un beso en público puede estar bien considerado en un país como España, y visto como una falta de respeto en un país árabe como Túnez, por ejemplo. 
amor sin libertad no es amor
P: ¿Qué es más importante en el amor yo ó el otro?
R: En la ecuación del amor, tiene mucha relevancia el otro. Lo sano es encontrar un equilibrio entre la importancia del otro con la de uno mismo. Si se produce desequilibrio por exceso o por defecto en la balanza de pesos, estaremos ante lo que se llama relación tóxica, aunque nosotras preferimos llamarlo comportamientos tóxicos.
El amor sano respeta la individualidad para crecer en equipo. Respeta espacio, tiempos, y todo ello sin desasosiego, sin pensar a cada segundo que el otro ya se fue. Amar en libertad que podíamos oír desde pequeños…
Si el amor no tiene libertad, será otra cosa. Amor sano no. El amor es expansión, crecimiento, bienestar…por eso escuchamos habitualmente a muchas personas decir: “Quiero alguien que me aporte, que sume en mi vida, no que reste”. 
P: ¿Qué nos enamora?
R: A cada uno una cosa diferente. Puede enamorar un cuadro o una melodía. En el tema de enamoramiento hacia el otro, suelen llamar nuestra atención características que nosotros valoramos como agradables y también interesantes para la convivencia. Hay que fijarse en que el amor es un sentimiento de expansión, no de supervivencia y el ser humano es un ser que se dedica a la supervivencia, por tanto dirigirse al bienestar, al placer y por tanto al amor, requiere de madurez personal y de un trabajo de autoconocimiento. Requiere estar cubierto de esa supervivencia y entonces es cuando uno puede dirigirse al bienestar. Generar relaciones de dependencia, relaciones tóxicas etc, es estar en el modo supervivencia, no en el bienestar. Creemos que el otro nos va a proveer de algo que nos falta y por eso lo necesitamos, no lo deseamos o queremos, es, lo necesitamos.
P: ¿Por qué a veces nos enamoramos de alguien a quien no podemos tener?
R: Hacernos esta pregunta es preguntarnos sucintamente, ¿dónde está nuestro compromiso en esta área? Y de esta pregunta surge parte de lo que nos hace repetir patrón, ¿qué quiero? ¿Qué estoy buscando? ¿Hasta dónde quiero llegar?
Con estas preguntas, no sólo hablamos de amor sino de cómo queremos ese amor, qué queremos que nos aporte en la vida. En ocasiones, no queremos una relación y nos engañamos diciéndonos que sí, o tenemos miedo a tener esa relación y surgen los mecanismos de defensa. Me enamoro de alguien que no puedo tener porque es la justificación ideal para no tener que afrontar mi miedo o ese compromiso que no quiero, o ese…mil situaciones que nos hacen huir… Al amar a quien no podemos tener, sacamos el control fuera y no nos hacemos responsables de lo que sucede dentro puesto que la culpa es la situación o la persona, es decir, el afuera. Mirar hacia dentro siempre ha sido la solución idónea para crecer en cualquier ámbito de la vida.
P: ¿Es el amor bueno para la salud?
R: Sí. Existe una extensa lista de beneficios que produce el amor, sin ir más lejos, el enamoramiento forma parte del amor y tiene grandes beneficios como protector y generador de bienestar para nuestro cuerpo:
amor y salud
El amor mejora el sistema inmunológico: el amor libera endorfinas que son las encargadas de mejorar el funcionamiento del sistema inmunológico, son también las encargadas de la felicidad, así que el resultado es estar más protegido y más feliz. 
Rebaja el nivel de estrés: se reduce la producción de cortisol, hormona relacionada con el estrés y que aumenta la presión arterial. Al sentir amor, nos protegemos de una forma natural.  
Reduce los riesgos para el corazón: se liberan en el organismo dopamina, oxitocina y norepinefrina. Todas estas sustancias contribuyen a reducir el riesgo de sufrir enfermedades cardiovasculares.
Mejora el aspecto físico: el amor, en los hombres, eleva los niveles de testosterona, mientras que en las mujeres, aumenta el nivel de estrógenos. 
En el caso de las mujeres, los niveles de estrógenos mejoran la piel, el cabello, las uñas o, incluso, los pechos y el trasero. Por otro lado en los hombres, la testosterona tiende a facilitar que los músculos se marquen más y se desarrollen con mayor facilidad.
Mejora la autoestima y aleja la depresión: Si mezclamos la bajada de cortisol y el aumento de oxitocina, dopamina y norepinefrina, tenemos un cóctel maravilloso que nos hace sentir felices siempre. El cuerpo se encuentra drogado de forma natural. Esta actitud protege ante depresiones o bajadas de autoestima.
Mejora el sueño y el descanso: en todo este proceso, también se libera melatonina, directamente relacionada con la inducción al sueño. Por esto, dormimos mejor y más profundo. 
El amor es analgésico: dado la liberación de hormonas que facilitan y la reducción de otras que se ven reducidas, se produce un estado de analgesia totalmente natural. 
Reduce el riesgo de cáncer de próstata: tener pareja contribuye a tener más sexo y se ha comprobado que al tener más eyaculaciones se liberan toxinas relacionadas con este tipo de cáncer. 
Como se puede observar, el amor tiene amplios beneficios para la salud a nivel físico y que se traducen también en un correlato psicológico
P: ¿Por qué tenemos la tendencia de repetir parejas? 
R: La respuesta no es única, cada persona tiene sus propias motivaciones. Sin embargo, hay algunas razones que son comunes a un gran número de personas. 
La primera, es que desde pequeños estamos influenciados de las opiniones  de nuestro entorno y vamos construyendo una imagen de nuestra pareja ideal: apariencia física, estudios y el rol que queremos que desempeñe en nuestra vida: amigo, protector, compañero, etc. Y en consecuencia, vamos detrás de un ideal que solo existe en nuestra cabeza ya que es imposible encontrar a una persona que cumpla todos los requisitos que buscamos. 
La segunda, es que de la misma manera que dibujamos en nuestra mente el perfil de la persona ideal, también construimos el rol que queremos desempeñar. Muchos de nosotros vamos de “salvadores” y por esta razón, siempre buscamos personas indefensas que necesiten nuestra protección. Nuestra fantasía de salvadores se consolida a lo largo del tiempo, cuando vemos que la persona no cambia. Buscamos a la siguiente con la esperanza que esta vez, si seremos capaces de cambiar al otro. En otros casos, algunas personas quieren mantener el rol de niños y por esta razón, siempre buscan como pareja a personas económicamente estables que les puedan mantener sus caprichos.
La tercera razón, es que después de una ruptura no somos conscientes de nuestros comportamientos porque no nos observamos y tendemos a tirar balones fuera. Ponte a pensar cuando un amigo o un conocido te habla de una ruptura sentimental. En raras ocasiones, una persona reconoce sus errores, el otro siempre es el culpable. Si hiciéramos un profundo examen de conciencia en la siguiente relación, no repetiríamos los mismos errores y provocaríamos reacciones diferentes en nuestra nueva pareja. La idea es observarnos y detectar nuestros patrones más activos o más pasivos. De esta manera, tomaremos una decisión sobre como nos gustaría modificar ese patrón en el futuro. En todo caso, en el webinar del próximo viernes vamos a explorar con más calma esta temática.

P: ¿Ser felices y comer perdices? ¿El amor es fácil?
R: El amor es un sentimiento que se alimenta a diario con una actitud positiva. La actitud que tenemos hacia el amor es fundamental para relacionarnos de forma sana. Convivir con una persona no es fácil, nos pasa en el trabajo, con nuestra familia y con nuestros amigos. Curiosamente, en el trabajo es el lugar donde nos esforzamos más por mantener las formas. Hay un sueldo de por medio que nos paga nuestros gastos a final de mes. Muchas veces desearíamos matar a nuestro jefe y sin embargo nos contenemos. En cambio con la pareja somos distintos. Malinterpretamos el amor y pensamos que una persona que nos quiere nos tiene que aguantar todo o que podemos desquitarnos con ella de nuestros fracasos en otras áreas de nuestra vida. Se puede ser feliz y comer perdices si ponemos todo de nuestra parte para conseguirlo. La felicidad no significa sonreír en cada momento, la felicidad es una actitud que nos hace sobrellevar los momentos difíciles en una relación.
P: ¿Existe la dependencia emocional respecto a la emoción del amor?
R: Hay una frase en el Principito que dice: “Si tuviera que volver a comenzar mi vida, intentaría encontrarte mucho antes”.  Andrea Vegan, en uno de sus audios de desarrollo personal le da vuelta a esta frase y dice: “Si tuviera que volver a comenzar mi vida, intentaría encontrarme mucho antes”.
dependencia emocional
El problema es que no sabemos estar con nosotros mismos y buscamos fuera lo que deberíamos encontrar dentro. En el momento en que nos sentimos plenos con nosotros mismos estamos listos para compartir esa plenitud con el otro. La dependencia emocional que sentimos hacia el otro es aprendida y más que de la emoción del amor, proviene de la interpretación que hacemos de esa emoción. En el tema del amor persisten una serie de creencias que nos llevan a interpretaciones erróneas y a la necesidad de confirmar por medio de signos externos que el otro nos quiere: si no nos llama o no nos escribe, entramos en un estado de pánico porque pensamos que hemos perdido al otro. La única dependencia que nos hace libres es depender de nosotros mismos, al fin y al cabo tú eres la persona con la que te vas a relacionar el resto de tu vida.
P: ¿La infidelidad necesariamente tiene que ver con una crisis de pareja?
R: No, puede ser al revés una crisis de pareja puede ser ocasionada por una infidelidad. Las razones de una infidelidad son múltiples: la rutina, falta de diálogo, el crecimiento de uno de los miembros de la pareja y el estancamiento del otro, los celos, la posesión, que no son más que un reflejo de la inseguridad y la falta de estima hacia uno mismo. Asimismo, es utópico pensar que durante toda nuestra vida solo nos va a gustar nuestra pareja. A diario vemos muchas personas que nos parecen atractivas y es precisamente el compromiso que adquirimos con nosotros mismos y no el compromiso que adquirimos con él otro, lo que nos detiene para ser infieles. Establecer un lazo emocional con una persona puede llegar a ser muy gratificante. De la misma manera que, puede llegar a ser gratificante tener varias parejas. Pero cuando el engaño y la mentira están presentes nos faltamos a nosotros mismos. Y, la forma en que nos tratamos a nosotros mismos es la medida que le damos a los otros para que nos traten. Traiciona, engaña, miente y serás traicionado, engañado y te mentirán.
P: ¿Existen relaciones tóxicas? ¿Son adictivas?
R: Más que relaciones tóxicas existen comportamientos tóxicos. En una relación, hay comportamientos positivos y negativos. En el momento en el que nuestros comportamientos son negativos hay muchas posibilidades de que vivamos momentos tóxicos. Todos tenemos comportamientos tóxicos porque formamos parte de un entorno que los promueve, etiquetar a otro o a una relación como tóxica puede llegar a ser muy dañino. Los comportamientos tóxicos se vuelven adictivos cuando no sabemos estar con nosotros mismos y antes de encontrarnos con lo que somos, preferimos la compañía de otro que nos trata de la misma manera en la que nosotros nos tratamos a nosotros mimos.
P: ¿Qué pasa con el tiempo? ¿Por qué a veces sentimos que el amor muere? 
R: El amor no es estático, el amor evoluciona, el amor se transforma.  Es ingenuo pensar que el tipo de amor que sentimos cuando conocemos a una persona será el mismo después de 20 años. El amor es como hacer deporte, en cuanto dejas de entrenar tus músculos se vuelven flácidos. El amor está hecho de detalles, de pequeños gestos, el amor es un trabajo que si se hace con amor, no es tan complicado. Pero sobre todo, el amor es una decisión. En otros casos, el amor muere, porque nunca ha existido. Hoy en día vamos muy acelerados y no nos detenemos a pensar, simplemente nos dejamos llevar. Sin embargo, siempre hay tiempo de recular y al contrario de lo que nos dicen las creencias populares, si hay segundas oportunidades, y si vienen nuevos trenes. Todo es una cuestión de decidir cambiar y tener relaciones sanas.
P: ¿Se ha roto la burbuja de la pareja y existe una mayor fragilidad de los vínculos humanos?
R: Quizá nunca debió existir esa burbuja de la que hablas. Si te gusta el chocolate y abusas de él, al final terminas detestándolo.  El amor es libertad, y no posesión. Se crece mucho más cuando confías en que eres una persona que merece el amor de otra y precisamente, esa confianza en ti mismo, te hace que des espacio a la otra persona para que crezca. Compartir con la pareja tu crecimiento personal, enriquece la relación. Los vínculos humanos se nutren de la espontaneidad, llamas al otro cuando te apetece, no calculas tus comportamientos, eres libre con el otro y esa libertad te permite demostrar tal y como eres.
P: Hace poco oficié una boda ¿Qué consejos podéis dar para crear un matrimonio sólido?
R: Me temo que nos hacéis la pregunta un poco tarde. El matrimonio es la culminación de un tiempo de mutuo conocimiento y un símbolo social y legal que representa el compromiso que han hecho dos personas para compartir sus vidas. Antes del matrimonio, se deben establecer acuerdos, hablar con sinceridad sobre las expectativas que se tienen del otro y los valores de cada uno. Nuestros valores nos hacen levantarnos cada mañana y darle sentido a nuestra vida. Mal empezamos si nuestros valores son diferentes a los de nuestra pareja.
Podéis registraros gratuitamente a este taller, online, de autoconocimiento y emociones en: https://zoom.us/webinar/register/WN_Rp3LoHcTStuD5SvbAYSo0A 
Elena Dapra Castro es psicóloga clínica, experta en coaching y especialista en fototerapia.


Mercedes Valladares Pineda es psicóloga clínica, experta en coaching transcultural. Lidera el proyecto Transculturality.
Francisco J. Tapia
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